smejte se do zore

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:

- Hasimota! Hasimota!

Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:

- Hasimota!

Japanac se unezvereno okrene i upita:

- Kako to misliš, pogrešna rupa?




Dva advokata šetaju divljinom i odjednom vide lava koji ih besno gleda i sprema se za skok. Jedan od kolega brzo čučne i počne da zateže pertle na patikama.

- Šta, misliš da će ti te patike pomoći da budeš brži od lava?

- Ne - bitno je da budem brži od tebe...






U čekaonici kod psihijatra razgovaraju tri luđaka.
Prvi:
- "Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet." Drugi:
- "Nije istina! Isus Krist sam ja i mene je Bog za to poslao!"
Treći:
- "Dečki, nemojte da lažete, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!"





Poslije nedjeljne mise jedan sramežljivi stariji čovjek došuljao se u crkvu kako bi se ispovjedio:

- Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivač, podigla joj se haljina. U meni je nešto puklo, skinuo sam joj gačice i navalio k\'o lud.
- To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno! - odgovori velečasni.

Čovijek se zahvali i lakog srca ode kući. Malo kasnije dolazi starica:

- Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivač, podigla mi se haljina i moj muž skinuo mi gačice i navalio ko lud. Jel\' to grijeh, velečasni?
- To nije ništa čega bi se trebali sramiti, Vaš muž je maloprije bio ovdje i ja sam mu rekao da je to normalno i čak više pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama!
- Znaći, mi smo još uvijek dobrodošli u crkvu?
- Svakako, odgovori velečasni.
- Sada mi je puno lakše - odgovori starica - jer, u Kaufland više nismo!

Pokuca vuk kozlićima na vrata i kaže:
- Ja sam vaša majka, donela sam vam mleko...
A kozlići brzo odvrate:
- Daj ne seri vuče, poslali smo je po pivo.



Ulovili Srbin, Šiptar i Makedonac zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.
Makedonac:
- "Ja hoću da moja makedonija bude slobodna i bez Šiptara." Ribica ispuni.
Šiptar:
- "Ja hoću da Kosovo bude slobodno, bez Srba i da napraviš najveći zid oko Kosova da niko ne može da preskoči."...Puff i ribica ispuni.
Srbin:
- "Je li ribice, pustal' taj zid vodu?"
Ribica:
- "Ne."
Srbin:
- "PUNI!"




Perica već duže vreme boravi u raju, pa pita Boga:
Ja već duže boravim u raju, pa mi je dosadno.
Na to će Bog:
I meni je dosadno. Meni je 100.000 godina kao minut.
Perica:
A koliko ti je 100.000 evra?
To mi je kao dinar.
A kako bi bilo da mi daš 100.000 evra?
Bog:
U redu, sačekaj minut...

Srbi rekli ciganima da ko prepliva dotičnu reku postaće Srbin.
I tako plivaju cigani (mnogi se i dave), i prvi dopliva na drugu stranu
Iza njega njegov sin viče
"Tatko, tatko, bre daj mi ruka, će se udavim!!!"
Tek će njemu ciga:"MarÅ¡ u pi*ku materinu ciganjsku!!!"





Poredjao Hitler logorase pa pita prvog:
Hitler: Kolko si tezak?
Logoras1: 12 kila
Hitler: A ti do njega?
Logoras2: 15 kila
Hitler: A ti treci?
Logoras3: 18 kila
Hitler: (raznezi se i uhvati ga za obraz) A, buci, buci...




Otisao Lala u Bosnu da vidi bosance. Pita on jednog:
- "Jesil' ti bosanac?" Kaze ovaj: - "Nisam."
Pita on drugog: - "Jesil' ti bosanac?" Kaze ovaj: - "Nisam."
Naidje on na hodzu (sa stapom i turbanom), pa ga pita: - "Jesil' ti bosanac?" Kaze ovaj: - "Jesam."
Lala: - "E tako sam vas glupo i zamislj'o. Boli vas noga a umotali glavu."






čiteljica pita decu: "Sta znači reč OČIGLEDNO?"
Javlja se mali Marko :"Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DZIP - OČIGLEDNO - mi imamo para!"
Uciteljica :"Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, Å¡ta znači reč OČIGLEDNO?" Perica:"Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miÅ¡ke nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAÅ INGTON POST."
Učiteljica (zbunjeno) :"I onda, Perice?"
Perica:"Pa, niÅ¡ta. Baba ne zna nemački, a nema ni pojma sa engleskim - OČIGLEDNO - ide da SERE!!!"

Zakasnio Ivica ujutro na prva dva casa, i upita ga profesorica:
- Ivice, pa gdje si ti bio prva dva casa?, a Ivica joj odgovori:
- Ma probudih se ja ujutro, kad cujem ja neko pucketanje.
- Pogledam desno , pucketa ali se nista ne vidi.
- Pogledam lijevo , i dalje pucketa ali se opet nista ne vidi.
- Pogledam ja gore , opet se cuje pucketanje i opet se nista ne vidi.
- Pogledam dolje , kad ono puca meni kurac za prva dva casa!




Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo gol pa počeo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu:
- "Jesam li kao dinamit?"
Fata odgovara:
- "Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!"




Ide lav džunglom i sretne lisicu:
- "Ko je kralj životinja?"
- "Ti, lave", odgovori lija.
Sretne vuka:
- "Ko je kralj životinja?"
- "Ti lave", odgovori vuk.
Sretne slona i upita ga:
- "Ko je kralj životinja?"
Slon se razbesni i surlom ..BAM.. BAM... izudara lava, a lav prokomentarisa:
- "Dobro, dobro, nemoj da se ljutiš ako ne znaš."



Kako Crnogorac skida visak kilograma?
-Gleda atletiku

nice

lepo, lepo

Nice,ali cujte sad ovaj.Pricaju tri policajca jedan kaze:Ja sam cuo da ce u Septembru bit 40 stepeni.Drugi kaze ja sam cuo da ce u Septembru padat sneg a treci odgovori:A jebemu mater ko ce cistit sneg na 40 stepeni

kako dobri vicovi ja ih znam puno ali me mrzi da pisem